bukan tentang aq dan dia tetapi tentang aq dan tuhanku

Kandasnya hubungan yg niatnya mulia membuatku byk berpikir..membuatku byk bertanya pada Tuhan..tidak untuk marah pada Tuhan tapi sebuah keputus asaan..apakah aq sebegitu jauhnya dengan Tuhan sehingga dia memberikan cobaan ini..

Tidak lagi bertanya kenapa dia meninggalkanku tapi berusaha untuk memperbaiki hubunganku dengan Tuhan untuk merayu agar Tuhan memberi apa yg kuinginkan..

Memang..dekat dengan dia yg dulu membuatku memperbaiki ibadahku..tapi perpisahan dgnnya lebih membuat aq memaknai ibadahku..membuatku kembali belajar ttg agama yg kuanut selama ini..pelajaran yg sudah lama tidak kubuka lagi..mungkin setelah pelajaran madrasah jaman dulu kala..

Masalah dengan sang calon masa lalu bukan tentang aq dan dia tetapi tentang aq dan tuhan..

#MTR2013...faith

Published with Blogger-droid v2.0.4

takut

Apa yang harus saya lakukan..
saya takut untuk kecewa kembali..
saya tahu belakangan ini saya banyak bergantung pada seorang sahabat..sahabat yang tak pernah saya lirik selama ini..sahabat yang tak pernah saya hiraukan keberadaannya di sisi saya..dan saya tahu saya harus menjaga jarak dengannya secara perlahan..
saya takut jika suatu saat rasa ini berubah..
saya takut jika tiba-tiba hati saya tertaut olehnya..
saya takut kebaikannya membuat saya terlena..
walau kita tak pernah tahu siapa jodoh kita..
saya hanya ingin mencintai seseorang yang sudah halal dimata Allah, agama dan negara..tidak ada lagi kekecewaan..

saya

Ketika orang-orang bilang saya mudah terbaca pada status di fb..anda salah..saya banyak menuliskan sesuatu yang ambigu yang seringkali orang salah persepsi..saya seringkali menulis untuk refleksi..saya membagi cerita pada banyak socmed..sebagian-sebagian..jadi harus dilihat di semuanya..

Kalau mau tahu siapa saya mungkin blog lah yg bisa bercerita..saya bebas menuliskan tanpa terhalang oleh jumlah karakter..tanpa memikirkan perasaaan orang lain..pada menulislah saya curahkan segalanya..

saya adlaah di gemini yang punya dua sisi..tergantung saya ingin menampilkan sisi yang mana..sisi sok pamer..sisi kedodolannya..atau sisi biasa- biasa saja..di social media saya berhak menampilkan image yang saya ingin tampilkan dengan menutupi yang lain..supaya terlihat baik banget..^-^..

Be careful membaca status saya..karena itu belum tentu yang sedang terjadi denganku..

Kembali sekolah

Tahun 2013 adalah tahun yang penuh rezeki di pekerjaan..walau kecewa di sisi percintaan (ini sebuah rezeki juga)..

Di tahun ini, akhirnya mimpi bisa keluar negeri dengan gratis melalui training terkabulkan..dipertengahan tahun dapat kesempatan untuk pelatihan di India (coba klo bakteri tuh ya di eropa atau asia pasifik..hehehe..ngarep)..walau cuma seminggu tapi lumayan untuk menambah pengetahuan dan relasi..walau awalnya ga jelas karena sedikit bermasalah dengan divisi lain..eh kok banyak walaunya ya..akhirnya punya paspor biru..yeay..paspor dimana jenis kelaminnya Male..aduh pak, cantiq berkerudung gini kok ya Male tho..^-^

Chennai, India..yang membuat saya sangat kangen dengan Indonesia..yang membuat saya beruntung lahir dan besar di Indonesia..betapa lebih bersihnya udara yang saya hirup selama ini..betapa pusingnya saya melihat banyak orang di Chennai dan betapa buruknya sanitasi mereka..seminggu hanya dihabiskan Hotel-RS/Lab-Hotel..Untungnya dekat hotel adalah pasar jadi lumayan bisa berbelanja syal dan gelang-gelang cantik untuk oleh-oleh.. Seminggu yang menjadikan saya vegetarian..seminggu yang membuat saya kangen makanan Indonesia..

Selain training, saya tak pernah mentargetkan untuk bersekolah lagi. Walau tahu kalau bekerja sebagai peneliti harus sekolah sampai mentok..tapi tak pernah mentargetkan kapan dan dimana..pengennya sih di luar biar lebih mudah penelitiannya dan tak terganggu pekerjaan kantor..Di pertengahan tahun juga tiba-tiba si bos memberitahu untuk ikut seleksi Tubel..seleksi yang saya pikir untuk tahun depan bersekolah di dalam negeri..kenapa saya pada akhirnya memilih di dalam negeri? karena saat berhubungan dulu saya memikirkannya, dia tidak membolehkan saya bersekolah di luar kecuali Jepang yang dia tahu bahasanya..karena dia jugalah saya memilih bersekolah lagi..tapi ya akhirnya hubungan itu kandas juga..hehehe..diambil saja hikmahnya toh ibu saya tidak mengizinkan saya bersekolah ke Luar Negeri jauh darinya kecuali hanya pelatihan yang beberapa saat saja..

Ujian..presentasi kantor..ujian universitas mulai dilalui dengan agak malas-malasan sebenarnya..tidak berniat 100 % untuk kuliah..entah yang ga niat begini biasanya yang lebih banyak potensi berhasilnya..Omongan kanan kiri dihiraukan..ga peduli kalau dibilang kok sudah sekolah saja..toh saya mengikuti prosedur yang ada..klo tidak berkualitas akan gugur dengan sendirinya..

Dan disinilah sekarang..walau diatas kertas judulnya Tugas Belajar..tapi pada kenyataannya kalau tidak ada kuliah ya ke kantor..maklum kantor sama kampus cuma 10 menit..semoga bisa lulus dalam 3 tahun dengan tanpa halangan yg berarti..oiya..kuliah itu bikin gemuk sepertinya..karena teman-temannya hobi makan..setiap kuliah ada cemilan..huhuhu..plus mau anak2, remaja atau ibu2..yang namanya mahasiswa dimanapun sama saja..ga mau yang namanya ujian..malas belajarnya..maunya hasil bagus aja..^-^

Bersiap untuk maju proposal semester depan..huaaaa mana referensi n jurnal..semangat!!!!

berartinya dirimu

sahabat memberikan bahunya saat kita butuh bersandar
sahabat memberikan pelukannya ketika kita merasa hampa

sahabat memberikan telinga saat kita ingin didengarkan
sahabat memberikan suaranya saat kita butuh dinasehati
sahabat memberikan dadanya saat kita butuh menangis

Maaf untuk pagi-siang-malammu yang sudah kuganggu
Maaf untuk kengeyelanku mendengarkan nasehatmu
Maaf untuk setiap bantahanku
Maaf untuk telingamu yang sudah jenuh mendengar ceritaku
Maaf untuk memintamu terus menemaniku

Terimakasih kau sudah ada disisiku
Terimakasih selalu menyiapkan lenganku untuk kupukul
Terimakasih dengan segala kesabarannya menghadapiku
Terimakasih terus menerus menegurku walau aku keras kepala
Terimakasih untuk membuatku untuk selalu bangkit dan tersenyum

Peluk dari jauh untukmu para sahabat..

in my blood

melangkah maju

pengen ikut MTR 2013 tapi malas banget nulisnya..tema pertama adalah love..kayanya belakangan isi ini blog adalah love..

2013..yang paling teringat adalah patah hati..harus memupus rencana pernikahan yang sudah di depan mata..kurang lebih 1 bulan lagi impian itu kandas di tengah jalan..menydihkan memang tapi inilah jalan yang Tuhan berikan supaya aku banyak belajar lagi..supaya lebih kuat dan lebih bertakwa..

Kisah bermula dari perkenalan dengan perantara seorang teman..hubungan jarak jauh antara osaka-jakarta banyak up & downnya..banyak makan hatinya juga..hehehe..karena dari awal ga pernah mau pacaran..ga boleh juga jadi kalau mau serius ya hayu klo ga ya sudah..maka direncanakanlah  (baru rencana) kalau setelah dia pulang ke Jakarta maka perhelatan akan digelar..

Ketidakyakinan, keminderan dan prasangkalah yang membuat akhirnya rencana buyar ditengah jalan justru ketika dia sudah pulang.. Buat saya ini adalah rezeki dari Tuhan bahwa kami tidak ditakdirkan berjodoh..sakit memang tapi ini adalah realita yang harus diterima..bukan keputusannya yang membuat saya kecewa saat itu n hingga kini tapi ketidakgentlemen nya lah dan cara dia yang tidak elegan..ketika dia sudah bilang ke orang tua saya dan orang tua pun sudah bertemu dan dilibatkan maka buat saya sebaiknya ketika memutuskan tidak harusnya izin baik- baiklah dengan orang tua saya..jangankan bilang ke orang tua..ke saya saja hanya berani lewat watsap dan tidak pernah mau diajak bertemu..sungguh tidak elok caranya..

Kepada seorang sahabatku dia berkata hal buruk tentang aku.. sifat-sifat yang tidak disukainya dari aku..sampai sahabatku bilang, bahaya orang kaya gini..dia ga akan pernah setuju aku dengan dia..beruntung punya keluarga n sahabat yang membantu melewati masa-masa galau..hahaha..masa ga nafsu makan walau lapar..honestly tangisan justru bukan terjadi saat diputuskan tapi saat dinasehati seorang sahabat cowok..aneh memang..hohohoho

Beberapa bulan berselang setelah putus kontak, justru dia menghubungi kembali..seolah-olah tak pernah ada yang terjadi diantara kami, seolah-olah tak ada rasa bersalah..seperti orang asing yang baru masuk ke dalam kehidupanku kembali..Banyak pertanyaan berkelebat, kenapa dia muncul kembali..menjilat ludahnya sendirikah? Ketidak baikan ku yang dikatakannya dulu kemana karena justru dia mendekat ke komunitas sosialku..Rasa amarah, emosi, kesal dan sejuta pertanyaan berkecemuk..Kalau tidak nasehat seorang sahabat yang terus menenangkan entah apa yang terjadi..aq mengijinkan dia masuk ke komunitasku untuk membuka matanya..mungkin Tuhan membiarkan dia beredar di kehidupanku untuk mengingatkanku..untuk membuat mataku terbuka siapa yang aku tangisi beberapa bulan lalu..untuk melihat siapa dia sebenarnya..seseorang yang buatku tidak punya hati dan perasaan..beruntunglah aku tidak jadi menikah dengannya..Kadang kita menangis akan apa yang kita alami yakinlah bahwa Tuhan selalu punya rencana yang lebih indah diujung sana

Aku bersyukur mengenalnya karena dari perkenalan dan kejadian bersamanya ku belajar untuk bisa menjadi anak yang lebih baik lagi, aku belajar untuk tidak melihat orang hanya dari status dan apa yang dia tulis di media social..aku belajar untuk mempelajari ilmu pernikahan..aku belajar ilmu keuangan dan belajar agama juga tentunya..akhirnya aku tahu bagaimana sahabat2 sangat mencintaiku..membantu aku untuk terus bangkit dan tersenyum karena masih banyak hal yang harus kukerjakan dan banyak orang di luar sana yang masih membutuhkan senyuman dan bantuanku.. Terima kasih Tuhan atas rezekimu..

Aku masih percaya wanita baik-baik akan berjodoh dengan pria baik-baik juga..jodoh itu ibarat cermin dan punya value yang sama..dan jodoh tetap harus dijemput sesuai dengan koridor agama yang kupegang..ga boleh pacaran sampai sah dimata agama dan negara.. *teguran buatku yg kemarin sempat terpeleset..hehehe*

Chennai for a while

 

colokan di pesawat SQ, ga sempat nyoba bisa apa ga sih..

 pemandangan pagi hari dari kamar hotel, padat juga..dan i love Indonesia

 pembukaan pelatihan, bagian dari upacara mereka..kalau kita mukul gong kali ya..

bis di Chennai, jendelanya terbuka..padahal udaranya ga fresh, bikin sesak nafas, pantas Tb disini tinggi

Seminggu jadi vegetarian karena penyelenggara vege, jadi ikutan deh..ditraktir dinner juga di resto vege..seriusan ga nafsu makan karena segala bumbu masuk..baunya agak tidak sesuai selera..tapi klo suka makanan india enak kok

bajaj kuning..

Sebenarnya perjalanan ke chennai sudah lama..tapi belum sempat posting..

Bersyukur

Kamu..membuatku kembali menitikkan air mata..Kamu (bukanlah seseorang yang telah melukai hatiku) tetapi kamu, seorang sahabat yang kembali menyadarkan aku untuk tidak berharap..kamu seorang sahabat yang membuat aku untuk kembali menapak di bumi..kamu yang membuatku untuk menerima keadaan ini..Kamu, seorang sahabat yang bisa membuatku menangis dan tertawa disaat yang sama..

Walo banyak kata-kata mutiara, motivasi yang beredar kadangkala kalau lagi drop tetap saja rasanya sulit untuk bisa melangkah maju..walau sudah tau semua teori..tetap saja hati dan pikiran menggalau..walau tahu Allah tidak akan menguji umatnya dengan hal yang diluar yang kita bisa tetap saja gundah gulana..

saat merasa dikhianati, diledek, disakiti tentu kita ingin semua rasa itu berlalu..merasanya sih gampang melupakan perasaan itu..tapi secara perlahan ternyata itu cukup menyita pikiran..

Tanpa sadar menjadi stress sendiri, mungkin tak terlihat dari luar karena saya memilih untuk tetap tertawa..hanya pada 2 orang sahabatlat yang tahu gimana stressnya..saya sadar saya psikosomatis, stress karena terdeteksi pada kondisi tubuh saya..hanya pada mereka berdua saya sampaikan keluhan ini..saya tahu secara tidak sadar saya sudah menyimpan stress dan saya hanya ingin melepas stress itu..

Walau semua sahabat dan teman sudah memberikan sarannya tetap saja kok sulit sekali melepas stress itu..

Aku bersyukur Allah begitu sayang padaku dengan terputusnya hubungan kita berdua..Ketika kamu muncul lagi ke kehidupanku, aku sempat marah..kenapa kamu datng kembali tanpa pernah merasa bersalah..tanpa pernah merasa terjadi apa-apa diantara kita..Pada Akhirnya aku tahu kenapa Allah membuatmu kembali muncul ke kehidupanku..supaya aku melihat siapa sebenarnya kamu yang aku tangisi dulu..supaya aku membuka mataku betapa bersyukurnya aku tidak berjodoh denganmu..Kotak pandora itu terbuka satu persatu..pada akhirnya waktulah yang menjawab, siapa sebenarnya kamu dan seberapa berkualitasnya dirimu.. Terima kasih Allah atas semua berkahnya..terima kasih atas semua pemberianmua..aq meyakini kau memberikan yang terbaik untukku..

Selalu ada pelangi setelah hujan..Allah tidak pernah datang terlambat atau lebih cepat..datang selalu tepat pada waktunya..

Wanita baik-baik akan berjodoh dengan pria baik-baik, begitu juga sebaliknya..

Allah Kuasa

beberapa waktu lalu seorang sahabat memberikan lagu ini..lagu yang pasa saat galau dan saat kita terpuruk..sayang banget kalau cuma disimpen untuk diri sendiri..jd di share aja

surat untukmu sahabat

Bukan kegagalan yang membuatku resah..tapi pada sebuah masa depan..

Aq tahu jika aq tak berjodoh dengannya itu adalah sebuah jalan.hidup yang harus diterima dan.disyukuri..aq sangat bersyukur berpisah dengannya..krn pada akhirnya Allah membuka mata hatiku untuk melihat siapa dia.sebenarnya..

Dia datang di saat yang tepat saat aq punya keinginan kuat untuk.menikah..kupikir itu jalan Allah..ketika muncul niat maka dimuluskan jalannya..salahku aq tak banyak mendengarkan kata hati, menutup mata..

Saat ini rasa gunda itu semakin besar..bertanya siapa imamku kelak..aq tau aq harus menyerahkan segalanya pada kuasa Allah..tapi seringkali kegusaran itu muncul..

Tak mudah orang menerima diriku..apalagi kalau mereka tahu latar belakang pendidikanku..kebanyakan mundur teratur..lebih dulu berprasangka ketimbang mencoba membuka matanya untuk melihat siapa aku sebenarnya..

Aq tak perna berniat serius di karir dan pendidikan..ini berjalan dengan sendirinya..Allah memudahkan urusanku dikedua bidang ini..jikalau aq bertemu jodohku ketika kuliah dulu mungkin saat ini aq jadi ibu rumah tangga..aq berusaha melakukan.kegiatan positif selama aq belum bertemu dgn orang yang tepat..jadi seperti inilah karir n pendidikanku yg sekarang yang malah membuat orang berfikir mendekati..*dilema*

Aq tahu kalau sudah jodoh Allah memudahkan jalannya..entah dimana, bagaimana dan seperti apa jika sudah saatnya maka akan tiba juga..mungkin saja orang baru atau orang yang tak pernah kusadari dari dulu..aq juga tahu yang harus kulakukan sekarang hanya bisa berdoa dan berusaha memperbaiki diri..menarik hati Allah untuk memberikan rizkinya padaku..tapi tetap rasa gundah muncul..

Aq membutuhkan keluarga, kalian para sahabat yang tetap menjagaku untuk terus tegar menjalani roda kehidupan ini..

Terima kasih sudah menjadi pendengar yang baik..pembuka mata hatiku yang tak pernah lelah memberikan nasehat walau aq seringkali ngeyel..tetaplah disisiku saat senang n sedih..tetaplah menjagaku tetap di relnya..

Baru kusadari ternyata aq tak bisa sendiri..i love u..

Published with Blogger-droid v2.0.4

mendeaktivasi fb selama seminggu

saya cuma perempuan biasa..yang walau saya bilang saya bisa biasa-biasa saja tapi pada kenyataannya tidak seperti itu..
berteman kembali dengannya di dunia maya membuat perasaan saya campur aduk..
saya tahu, kalau saya harus mengikhlaskannya..harus merelakan hati saya bersih dari dirinya..harus mampu meredam semua gejolak yang ada..
nyatanya dengan melihat namanya beredar di layar menjadikan saya ingin tahu lagi, apa yang sedang dia lakukan, apa yang dia pikirkan, apa yang dia rasakan apa yang dia impikan..dapatkah saya membantu mewujudkan semua harapannya..
dengan komunikasinya selama ini, membuat saya terus menajga harapan itu dan itu tidak baik buat jiwa saya..saya tidak akan maju..saya butuh menetralkan hati ini..hati yang tak sejalan dengan apa yang saya pikirkan..
saya percaya Tuhan telah menyiapkan yang terbaik buat saya, entah dia entah oranglain..kalau memang dia jodoh saya maka akan kembali di saat terbaik dan jika bukan maka Tuhan akan memberikan penggantinya yang terbaik..
saat ini saya hanya ingin menetralkan hati saya..menetralkan ketika dia minta bantuan, atau sekedar bertanya saya akan membantunya dengan ketulusan bukan berharap dia melihat sisi terbaik saya lagi..
saya memberi waktu bagi hati saya 1 minggu untuk pulih kembali..membersihkan bayangannya dari diri saya..semoga..

aku benci

Aku benci kamu karena telah memporak porandakan hidupku..

Aku benci diriku yang membiarkanmu mondar mandir dalam kehidupanku..

Kenapa dulu aku membiarkanmu masuk ke kehidupanku sehingga membuatku terluka sangat dalam..

Aku ingin membencimu tapi aku tak kuasa

Aku seperti kehilangan arah tanpamu..

Tahukah kamu apa yang kurasakan?

Dengan mudahnya kamu datang dan pergi dari hidupku

Tuhan..bantu aku untuk mengumpulkan kembali kepingan hati ini..

Published with Blogger-droid v2.0.4

pertemuan kembali

saya hanya manusia biasa yang punya rasa untuk sok tegar, sok ga peduli, sok merasa lebih hebat, sok merasa lebih baik..

Salahkah saya ketika menerima pertemanan itu kembali? apakah saya melukai diri saya sendiri? entahlah..saya hanya meyakinkan diri kalau saat ini saya baik-baik saja..berpositif thinking..kalau apa yang saya lakukan ini memang ini yang saya inginkan..saya hanya ingin berhubungan baik dengan semua orang..seperti pelajaran minggu lalu, tugas saya sebagai manusia minimal itu tidak menjadi bencana untuk orang lain..

saya berhasil tidak ingin tahu keberadaannya, perasaannya, serta apa yang terjadi dengan kehidupannya.. di waktu itu saya hanya ingin fokus pada diri saya, banyak belajar segala hal..dan saya berhasil melewati masa itu..saya selalu percaya suatu saat Allah pasti akan mempertemukan kami kembali disaat semua kondisinya sudah siap sehingga tidak lagi menimbulkan kekacauan disalah satu pihak..saya selalu percaya setiap orang yang hadir dalam kehidupan saya pasti memberikan manfaat buat kehidupan saya baik saat ini atau dimasa datang..tidak ada yang sia-sia..saya tidak ingin melupakannya karena semakin ingin melupakannya maka akan selalu teringat..

saya hanya manusia yang ketika tahu dia ada timbul perasaan ingin menunjukkan padanya kalau saya baik lho, saya begini, saya begitu..yang akan terlihat waw dimatanya..saat itulah saya ingin menampar diri saya sendiri..sebagai orang yang dikaruniai otak harusnya saya tidak boleh seperti ini..saya harus tetap biasa saja..toh hidup saya adalah untuk diri saya sendiri bukan untuk orang lain..bukan untuk menarik dimata orang lain..harus selalu ingat masih ada langit diatas langit..dan pastinya Allah sudah menyiapkan yang terbaik untukku..

saya selalu berkata..tolong jauhkan dari pikiran : kalau hati saya ingin dia menyesal telah meninggalkan saya..saya tak mau dia menyesali apapun yang tejadi pada kami berdua karena memang seharusnya terjadi seperti ini..malah harusnya kami bersyukur karena telah dihindarkan dari hal yang mungkin lebih buruk di masa depan..saya sendiri cukup nekat waktu itu..basic ilmu saya masih nol..justru dengan kejadian kemarin membuka mata saya untuk belajar lebih banyak dan menyiapkan diri..mental saya masih kurang, dengan kejadian kemarin itu melatih mental banget..

Percaya kalau memang dia yang ditakdirkan dengan saya suatu saat juga akan kembali lagi..dan jika bukan dengan dia pasti akan dipertemukan dengan seseorang yang lebih tepat pada waktu yang tepat..karena Allah tidak pernah datang lebih cepat atau lebih lambat..selalu tepat pada waktunya..

ingatkan aku

Tuhan..
jangan biarkan saya menjadi superior..
jangan biarkan saya untuk terlihat lebih hebat..
jangan biarkan saya untuk terlihat sangat baik-baik saja..
jangan biarkan saya untuk terlihat menjadi seseorang yang untouchable

Tuhan,
Biarkan saya tetap menjalani hidup seperti tidak ada gangguan darinya..
Biarkan saya untuk menjadi tetap rendah hati
Biarkan saya untuk menjadi manusia biasa dengan kedodolannya

Tuhan,
saya hanya ingin semua berjalan seperti apa adanya tanpa harus aku rekayasa dengan image tertentu

Tuhan,
Jangan biarkan hatiku membeku dan mengeras,

Tuhan,
tanpa atau dengannya aku harus terus menatap ke depan

Reksadana buat saya

Tahun lalu saya rutin ikut arisan dgn ibu saya yg setiap bulannya 500 rb..jadi saya terbiasa hidup.tanpa si 500 rb itu..lha bulan ini arisan selesai n entah knp ga berlanjut lagi..nah kalau si 500 rb itu mengendap di tabungan pasti akan habis dgn sendirinya tanpa tahu kemana..jadi itu uang hrs di investasikan..

Mencari tau apa yg ingin saya lakukan dengan uang itu..mulai memikirkan investasi di tmp lain selain logam mulia..kebetulan di grup watsap tmn kuliah lagi ngomongin reksadana..kata seorang teman investasi ini bisa dimulai dgn membeli dengan uang ratusan ribu saja..hmmm jadi tertariklah saya..

Dulu seorang teman sma pernah bicara soal reksadana ini, malah pernah kirim email ilmunya..tp saya ga mudeng n ga ngeh..dan saya percaya setiap orang yang dtg ke kehidupan saya punya arti sendiri..seperti teman saya, akhirnya email yang dia berikan baru saya pelajari bertahun-tahun kemudian..hehehe

Bertanya ke teman yang bekerja di bank yang kebetulan suaminya juga bekerja di bank Commenwalth, soalnya dengar dari teman lain kalau dia bikin reksadananya bukan langsung di MI tapi di bank ini..mulailah membaca soal reksadana..

Apa sih reksadana itu, kalau dimata saya, begini.. jadi kita menyerahkan harta kita untuk diinvestasikan melalui si manajer investasi, kalau mau beli saham kan ada minimal harus beli berapanya ya n itu bisa jutaan rupiah minimalnya, kalau beli sendiri di pasar saham harus menyediakan uang yang cukup dan harus memantau terus gejolak yang terjadi..nah kalau di reksadana karena si manajer investasi mengumpulkan dana dari berbagai pihak jadi kita bisa hanya dengan membayar sekian ratus ribu saja..setahu saya sih ada 4 RD, RDPU, RD pendapatan tetap, RD campuran, RD pasar saham..yang ini tergantung dari profil resiko si pemegang dana..dan mau investasi berapa lama..

1.Profil yang moderat, sedikit konservatif itu biasanya RD pasar uang..dimana kita lebih jaga aman aja..ga mau jantung deg-degan, ga mau terlalu rugi, ya iyalah siapa jg ya yg mau rugi..ini resikonya kecil n untungnya jg ga terlalu besar..investasi untuk 1-3 tahun

2. Profil yang balanced, ini biasanya klo ga RD pendapatan (obligasi,dll) tetap ya RD campuran..resiko sedang dgn keuntungan jg lumayan..cocok untuk investasi 3-4 tahun

3. Profil yg suka ambil resiko tinggi ya RD Saham..resiko tinggi dengan keuntungan tinggi pula..saham kan naik turun jadi cocok untuk orang yang suka ambil resiko..untuk investasi lebih dari 5 tahun..

Saat ini kita diberi kemudadahan untuk membeli RD ini, selain beli di MI seperti Manulife, Schoder,BNP paribas, dll atau kalau ga mau repot kita bisa beli di bank seperti Bank Mandiri atau Commonwealth yang bisa dibeli secara manual (kapanpun kita mau) atau autoinvest yang didebit secara berkala dari tabungan kita..

Baru belajarnya segini dulu..belajar sejalan dengan waktu saja..^-^

Buku : menikah untuk bahagia

Sepertinya saya orang yang sangat mudah menulis ketika suasana hati sedang tidak terlalu indah (pemilihan kata yang aneh)..mengalair begitu saja tulisannya..

Ketika hubungan saya dan si mas berakhir, saya banyak bertanya pada diri saya, apa yang harus saya lakukan..entah kenapa kali ini rasanya sakit sekali..terpuruk..lebih parah daripada sekedar gagal dalam mendapatkan pekerjaan atau apapun..mungkin karena saya sangat berharap dan sepertinya mimpi itu sudah sangat di depan mata dan hancur berkeping-keping tanpa saya tahu sebabnya jadilah saya shock..lha knp curhat lagi ya..balik ke buku..

Saya sangat bersyukur karena Allah telah memberikan kecertasan, otak n akal kepada diri ini..disaat saya merasa terpuruk masih ada Allah yang selalu memberikan pencerahannya..sehingga saya tidak melakukan hal yang tidak baik yang bisa menghancurkan diri saya sendiri..Saya banyak membaca, belajar apa yang harus saya perbaiki dari diri ini supaya tidak terjadi kesalahan yang sama dan untuk bisa maju ke depan dengan membawa pelajaran yang berharga atas kejadian kemarin..selain buku ekonomi, agama saya juga memutuskan untuk membaca buku hubungan antar dua manusia..dulu saya percaya kalau ah saya belajar sambil jalan saja..menikah saja dulu..ada masalah ya terima aja..sepertinya anggapan itu agak salah ya..kejadian ini membuat saya untuk belajar dulu, menyiapkan diri sambil membuka hati kembali..jadi ketika sudah saatnya saya jauh lebih siap.. semoga Allah melihat usaha saya ini..upsss ikhlas woiii belajarnya..

Dulu saya mengirimkan si mas buku menikah untuk bahagia ini (atas permintaannya), tapi saya belum pernah membacanya..baru baca 3/4, belum finish nih tapi tangan sudah gatel pengel nulisnya..buku yang bagus untuk orang yang sudah menikah, juga bagus untuk belajar bagi yang belum menikah..dimana hubungan suami istri dibahas..walau hubungan yang terlihat baik-baik saja di luar belum tentu memang benar-benar baik..

dari buku ini saya belajar memberikan jeda dulu untuk hati dan diri saya..jangan sampai hubungan yang selanjutnya adalah pelampiasan atau mengulang kesalahan yang sama (cukup 2-3 bulan saya memberi waktu bagi diri saya)..belajar untuk lebih mengenal siapa diri saya baru saya tahu ingin pasangan seperti apa..belajar untuk menghilangkan ego bukan lagi hanya sekedar menekan ego..belajar kita harus berusaha sekuat apapun untuk meraih mimpi, jangan berharap pasangan akan memulai berjuang terus kita diam saja..tapi apapapun itu dimulailah dari diri sendiri..belajar berusaha memahami orang lain..dan satu yang penting, bukan mencari orang yang mau menerima saya apa adanya tetapi orang yang mau tumbuh bersama saya..

Pada kejadian kemarin saya banyak menyalahkan diri saya..memang sesuatu hal terjadi karena andil kita juga...tetapi menyalahkan diri sendiri tidak baik juga..yang penting bagaimana kita mengambil hikmahnya..kemarin saya tidak terlalu membuka siapa saya, takut kalau dia merasa inferior (ini yang jadi bom waktu), komunikasi kami tidak lancar (dia tidak tahu saya suka baca apa, mimpi saya apa, sehingga dia mengambil kesimpulan sendiri tentang siapa saya (berasumsi))..

soulmate itu diciptakan, bukan ditemukan..n menjadi orang baik saja tidak cukup..

Belajar Ekonomi vs Science

Sepertinya saya dulu salah memilih jurusan ketika memutuskan akan kuliah S1..dari dulu memang saya senang sekali yang namanya hitung menghitung..lupa kenapa dulu memilih biologi ya, apa karena ga mampu masuk kedokteran..ehm rasanya karena memang saya tertarik dengan yang namanya pertanian n ingin kembali ke desa..alhasil dulu memilih biologi sebagai pilihan pertama dan ilmu hama n penyakit tanaman di urutan kedua..

Saya adalah orang yang tidak bisa melihat tabungan dlm jumlah yg lumayan..hehehe..seperti hampir semua wanita seperti ini ya..maka biasanya kalau punya uang yg lumayan saya belikan emas untuk simpanan..berhubung belum mampu ya beli tanah atau sawah seperti impian saya selama ini jadi emas saja dulu..

Saat dekat dengan si mas dulu..saya berpikir, aduh gimana ya caranya investasi atau bisnis supaya saya mandiri secara finansial..karena kalau melihat gaji yang alhamdulillah cukup untuk sehari-hari tapi tabungan ke depan agak sulit kalau tidak direncanakan dari sekarang.. dan pikiran itu hanya sekedar berada dalam otak saja tanpa realisasi..akhirnya ketika saya patah hati..mulailah muncul semangat dalam diri untuk mulai belajar tentang finansial..tentang ekonomi..sebenarnya sih mau menyeimbangkan diri dengan si mas dulu..ehmmm balas dendamkah ini? ah pokoknya saya hanya ingin mandiri secara finansial..belajar banyak hal untuk memperbaiki diri..atau tepatnya saya ingin melampiaskan energi saya ke hal yang lebih berarti daripada mikir yang tidak-tidak

Saya suka sekali membaca tweetnya para financial planner tp yang perempuan seperti @mrshananto atau @pritaghozie..ga tau kenapa karena mereka perempuan kali ya..jadi lebih masuk ke otak saya..bahasanya lebih mudah dimengerti..dan saya lebih bersemangat lebih mengerti soal financial ini ketimbang belajar tentang imunologi (kebetulan di saat bersamaan saya juga sedang memulai kuliah saya yang bikin otak mumet..hehehe)..saya suka sekali tipsnya..bagaimana mengatur pengeluaran..saya lupa dapat darimana soal rumus yang begini :
alokasi gaji per bulan
zakat : 5 %
dana darurat : 5 %
tabungan : 5 %
investasi  : 15 %
keperluan sehari2 : 45 %
gaya hidup : 25 %

saat ini saya berusaha taat pada aturan ini..semoga konsisten..mau belajar jd istri yg benar juga..yang bisa mengatur pengeluaran dengan baik dan berimbang..

meyakinkan sekeliling

Seorang teman pernah berkata..jika patah hati sebenarnya qt cepat untuk memulihkan hati kita..yg menyulitkan adalah menjawab pertanyaan teman2 n menghapus pandangan kasihan dari mereka..

Ya..itu benar adanya..terima kasih teman2 atas perhatiannya..atas nasehatnya..atas niatnya untuk mengenalkan yg lain..atas sumpah serapahnya ttg dia..upsss..hehehe..but now i'm ok kok..serius..insyaallah..

Aq sudah baik-baik saja..walau butuh waktu untuk menutup luka itu, butuh waktu untuk menerima keadaan..

Sampai saat ini, walau mereka bilang dia telah melukai aq..aq hanya merasa dia tak melukaiku..memang dia harus mengambil keputusan seperti ini..tak banyak yg tahu kalau kami tidak ingin pacaran, kalau memang cocok ya langsung menikah..makanya disepakati stlh dia pulang..tetapi kenyataan berkata lain..saat pulang dia merasa blm mantap dgn pekerjaan(yg menurut org bukan sebuah alasan) dan dia tidak yakin aq bisa menjadi istri yg sholehah..ya drpd ga jelas dia putuskan bubar..aq bisa terima itu bukan utk melukaiku tapi melepas demi kebahagiaanku..

Aq sadar tidak baik jika kami bersama..jadi aq berusaha menerima..galau sih sudah lewat masanya..memang di awal belum bisa menerima masukan atau semangat tapi sekarang semua berjalan seperti sedia kala..

Malah kalau tidak ada yang bertanya tentangnya aq lebih mikir gimana kuliah dan bekerja di waktu yang bersamaan..belum lagi harus belajar bhs inggris yg sangat menyita waktu itu..jd cuma punya waktu utk bengong pas di kereta aja..mikir siapa ya yg Tuhan kirimkan untukku..apakah aq bisa menerimanya seperti penerimaanku padanya..upsss ga boleh berandai-andai..Tuhan selalu memberikan yg terbaik untuk hambanya..sesuai dengan porsinya..

Selamat malam minggu..

Published with Blogger-droid v2.0.4

Bagian 3: finally

Jodoh kita itu adlah cerminan dari diri kita sendiri..karena saya ingin mendapatkan yang terbaik maka saya harus memperbaiki diri saya juga tentunya..banyak belajar, banyak melihat, membaca dan mendengarkan..terus belajar untuk menjadi pribadi yang lebih baik..belajar memperbaiki hati, belajar agama lebih dalam dan belajar untuk menguasai segala hal..

Mencapai keikhlasan memang membutuhkan waktu..menurut seorang teman ikhlas itu ibarat buang hajat..ketika sudah dibuang lo ga akan mengharap kembali kan..itulah ikhlas..apapun yang kita lakukan tidak untuk mengharapkan imbalannya..

Aq hanya ingin mendapatkan orang yang tepat disaat yang tepat..seseorang yang dengan tulus menerima aq apa adanya..seseorang yang tidak membuat aq berpikir untuk membatasi langkahku..

Tuhan memberi apa yang kita butuhkan, bukanlah apa yang kita inginkan..aq sangat menginginkan pernikahan, menginginkan punya sebuah keluarga kecilku sendiri..tapi Tuhan melihat lain saat ini..saat ini yang kubutuhkan adalah terus belajar untuk mempersiapkan diri sampai saatnya tiba..meluruskan niat dan memantapkan diri..

Saat terkena masalah barulah kita membuka mata hati kita.. bersyukur selalu ada Tuhan yang selalu membimbing, yang tidak membiarkanku untuk terjatuh..bersedih untuk sesaat tapi kemudian melihat semuanya lebih jernih..

"sebuah perpisahan ? walaupun untuk kebaikan, tetap saja menyedihkan, karena harus ada sesuatu yang mati di dalam diri kita sebelum yang lebih baik tumbuh dan menguat" kutipan dr sebuah status teman di fb..

Ya, memang menyakitkan tapi kita bisa banyak belajar dari situ..aq selalu berkata pada hati kecilku dan memohon pada Tuhan..Tuhan, jangan biarkan aq (walau hanya sebersit) untuk berpikir yang tidak baik tentang dia.. doakan yang terbaik untuk yang pernah melukai aq dan tidak berharap azab untuk yang pernah menggoreskan luka dihatiku, aku hanya ingin segala mimpi dan angannya tercapai walau sudah tak ada lagi aku disisinya..aq hanya ingin dia bahagia dengan segala langkah dan keputusan yang diambilnya..

Kita tak pernah tahu apa yang terjadi di masa depan..hanya menjalani hidup ini sebaik mungkin..apa yang kita lakukan saat ini akan terlihat dimasa datang (dengan kata lain apa yang terjadi saat ini adalah refleksi dari apa yang kita lakukan di masa lalu)..jadi nikmatilah hidup ini..

Ibadah

Di era yang serba internet..kenapa ya jadi banyak hal yang menurut saya kebabalasan..social media dijadikan ajang untuk mengumbar hal-hal baik yang dilakukan..inget lho, riya itu tipis banget jaraknya sama hanya ingin kasih tahu..Terutama soal ibadah..

Buat saya, ibadah itu urusan antara kita sebagai pribadi dengan Allah..hanya kitalah yang tahu..sholat tepat waktu aja dibuat status..orang tahu klo setiap senin-kamis rajin puasa..hati2..belum lagi sedekah yang digembar gemborkan..*pembelajaran buat diri sendiri juga sih, supaya dijauhkan dari hal-hal yang begini ini*

Kita juga tak berhak menilai kadar keimanan seseorang, darimana coba kita menilainya? memangnya kita Tuhan apa? *plak, satu tamparan lagi buat saya yang kadang melihat orang lain, wah sholat rajin, ngaji rajin, puasa rutin pasti imannya kuat banget..padahal siapa tahu seorang yang dari luar terlihat bengal justru yang lebih kuat imannya*..kita tak berhak menilai orang itu sholeh atau sholehah..

bagian 1 : aq dan kamu

Tulisan ini akan dibagi ke 3 bagian..yang pertama apa yang terjadi selama ini, kedua belajar setelah berpisah, ketiga akhirnya..

Kenapa harus diungkit kembali? hanya ingin mengabadikan cerita ini..aq tahu hanya kepada Allah lah kita meminta..aq hanya ingin mengabadikan apa yang terjadi, masa lalu yang membuat aq seperti saat ini..dan sebenarnya berharap suatu saat kamu akan membaca..hahahaha

awalnya..aq merasa ini sudah saatnya..pada saat yang bersamaan seorang teman mengenalkanmu..saat itu tidak hanya kamu, ada yang lain (yg ternyata punya tgl lahir berbeda satu hari denganmu)..hanya saat itu kamu yang berani melangkah..aq tahu aq akan sangat jutek sama orang baru, punya benteng yang sangat tebal..tapi kamu berani..berani melawan perbedaan..ketika buatmu usia tak masalah maka pendidikan buatku pun tak masalah..inilah yang aq pikir nantinya tidak menjadi hambatan..

Hubungan jarak jauh dijalani, perbedaan waktu, tempat sangat menguras emosi..bilang a dipersepsikan b..harus banyak bersabar..emosi yang naik turun dan hubungan yang naik turun.. harusnya aq sudah sadar ada yang tidak beres..ketidakstabilan dirimu..kadang kamu yakin kadang tidak..selama ini aq hanya meyakini diri kalau setelah dirimu pulang semua akan baik-baik saja..malah akan berjalan dengan baik..

Tiada manusia yang sempurna..saling toleransilah yang menjadikan hidup itu sempurna..tiada yang benar-benar cocok karena anak kembar pun ada perbedaannya..saling menghormati, saling menghargai dan komunikasi yang baiklah yang bisa melancarkan semuanya..

Sampailah pada puncaknya..ketika kamu pulang..awalnya masih berjalan baik, malah aq yakin ini akan berakhir baik..tapi mungkin banyak hal yang mempengaruhi setelah kamu pulang akhirnya terjadilah..aq tak tahu yang sebenarnya terjadi..inilah jalan yang Allah kasih pada qt berdua..kalau memang belum berjodoh Allah membalikkan keadaan 180 derajat. Satu yang masih sangat kusesali hingga saat ini, kenapa qt tidak berpisah baik-baik saja..berbicaralah langsung face to face supaya segala beban yang ada selama ini selesai saat itu juga..supaya kehidupan qt berdua lancar selanjutnya tanpa ada unfinished bussines..beban di masa lalu..

Kamu belum tahu siapa aq sebenarnya (aq pun tidak mengenal diriku 100 %)..aq pun akhirnya menyadari..aq salah..selama ini aq berpikir kalau aq akan bisa menerimamu apa adanya, aq tak pernah complain atau segala sifatmu, aq memilihmu karena Allh..karena keimananmu.. tapi aq lupa, apakah aq sudah bertanya pada diriku, apakah aq siapa menjadikanmu sebagai bapak dari anak2 ku? mungkin aq siap menjadikanmu pasanganku..tapi apakah aq ingin figur ayah sepertimu untuk anak2ku? Allah lebih tahu apa yang qt butuhkan daripada apa yang qt inginkan..

awal ketika qt berpisah, aq terus bertanya, kenapa? perpisahan yang terjadi via watsap, disela perjalananku ke Bandung di pagi itu.. aq terus meminta jawaban darimu? dengan segala pertanyaan yang berkelebat di pikiran..terus berusaha agar semua baik2 saja..meyakini diri ini bagian dari masalah yang bisa diperbaiki lagi..

Satu hari sebelum kejadian, aq sempat berpikir, hubungan ini tidak fair..aq berusaha mendekati keluargamu..kok kamu sepertinya tidak (aq salah untuk ini, aq tahu kamu juga berusaha dengan caramu sendiri)..memang ga boleh ya sembarangan berpikir dan berkata..jadi aja kejadian..hehehe..jadilah kita berselisih paham karena saat kau tidak mau ke rumah aq berpikir kamu sudah tak menghargai keluargaku..maaf untuk ini..

aq memang tidak terlalu sopan, kurang unggah ungguhnya tapi aq masih sopan pada orang tua..aq walau pemalas dalam bersih-bersih sebenarnya orang yang sangat punya adab untuk diri sendiri, ga pernah meludah sembarangan (selalu menggunakan tisu), ga suka buang sampah sembarangan (lebih baik ditaruh dulu didalam tas), potong kuku aja diatas tisu, batuk, bersin, dll ditutup tisu atau tangan,dll.. aq cerewet, ya iyalah wanita memproduksi 15000-20000 kata per hari, dan pria 5000-7000 kata, betapa jauhnya..*ini bagian dari pembelaan diriku..saat aq bilang aq dibilang ga sholeha, seorg teman berkata " apa kriteria keimanan seseorang? lihat darimananya?siapa dia bisa menilai iman lo?".. selama ini aq berprinsip kalau urusan aq dengan Allah adalah urusan pribadi yang tidak diumbar..apakah aq sholat, puasa, sejauh mana imanku, sedekah, dll yang berhubungan dengan agama adalah hal yang tidak untuk dibicarakan dengan orang lain..aq diyakini tidak akan menurut..ehm, honestly, kenapa ibuku ingin aq tinggal tidak jauh dari mereka adalah sebenarnya dia menilai kalau aq sangat penurut sekali sama suamiku kelak, aq adalah tipe orang yang akan lebih condong pada keluarga pasangan..dan sebenarnya ketika kamu pulang, aku berpikir untuk cuti di luar tanggungan negara kalau akhirnya kamu memutuskan untuk membuka usaha di luar Jakarta..

aq memberi waktu untuk diriku berusaha, toh Allah ingin umatnya usaha dulu baru berserah diri..segala cara kulakukan untuk membuat hubungan ini kembali membaik..menghubungi ibumu, menghubungi temanmu, menghubungi ustadmu dulu..semua kulakukan untuk mendapat sebuah solusi..selain terus berdoa yang terbaik tentunya..

Seorang teman yg sedang bersekolah diujung sana berkata "harusnya sudah dari dulu kalian berpisah, bersyukur lo ga jadi sama orang ****", sahabat smaku yang bertanya kenapa pada dirimu pun berkata hampir sama " pokoknya ya yun, gw ga pernah pro sama dia, bahaya, apa yang di hati, pikiran n sikapnya berbeda, bisa2nya dia ngomongin ceweknya ke org lain kaya gitu (maksudnya ngomongin gw ke sahabat gw itu), gw yakin dia ga akan pernah mau ketemu lo, cemen, anak kecil".. ga ada yang berkata positif dari semua teman2ku..ya iyalah, kan mereka mendengar dari versiku bukan versimu..sejujurnya aq masih selalu berpikir kamu baik sekali..

Aq berusah mencari apa yang salah..karena aq percaya apa yang terjadi saat ini adalah refleksi yang aq lakukan di masa lalu..aq bertanya-tanya, punya salah apa aq dimasa lalu? apakah aq pernah menyakiti seorang pria? jawabannya, aq menyakiti ayahku sendiri.. aq terbiasa berdebat dengan tensi tinggi dengan bapakku..akhirnya dimasa itu aq membuka hati pada bapak, minta maaf (belum lebaran sudah tangis-tangisan)..dan aq pun tahu sebenarnya ibuku pernah berdoa kalau dia tidak ingin anaknya mendapat seseorang yang seperti bapakku..dan kamu adalah refleksi bapakku..ketemulah jawaban kenapa ini terjadi..dan akhirnya aq bisa menerima kenapa semua ini bisa berubah 180 derajat..

berbekal sebuah kata dari teman..Kalau niat karena Allah pasti akan cepat melupakan..Aq dulu memilihmu karena agamamu, karena Allahlah aq memilih, bukan karena wajahmu, bukan karena hartamu, atau yang lainnya (aq tak pernah menuntutmu untuk melakukan sesuatu, atau berusaha merubahmu, aq membebaskanmu melakukan apapun, dengan setulus hati aq berada di sampingmu).. maka karena takdir Allah juga aq mengikhlaskanmu..dan ini lebih mudah bagiku..saat ini Allah belum menjodohkan qt berdua..tapi aq yakin suatu saat Allah akan memberikannya tepat pada waktunya, tidak pernah lebih lambat atau lebih cepat.. Allah memberikan apa yang qt butuhkan, bukan yang qt inginkan..

Saat ini aq hanya ingin memperbaiki diri..memantaskan diri untuk jodohku kelak..terus berusaha, berdoa dan menyerahkan segalanya pada Allah..Dialah yang tahu mana yang terbaik untukku dan untuk  qt berdua..yang penting aq terus berpikir positif atas segala rencananya..

Maaf untuk semua kata yang penah melukai dan menyakitimu
Maaf untuk semua sikap yang pernah menyinggungmu
Maaf kalau aq tak seperti yang kau harapkan dan inginkan dari seorang wanita..
Maaf..

Bersyukur Allah pernah menghadirkan dirimu di dalam hidupku..
Bersyukur Allah telah menunjukkan jalannya

Terima kasih karena lewatmu aq jadi lebih belajar soal agama
terima kasih karena lewatmu aq bisa memperbaiki hubunganku dengan orangtuaku (walau aq merasa selama ini baik-baik saja)
Terima kasih karena lewatmu aq jadi tahu apa yang aq inginkan dan yang aq butuhkan
Terima kasih karena lewatmu aq tau seberapa kuatnya diriku..

Aq hanya ingin kita berteman baik..

kalau aku mau

aq cukup ahli untuk mencari informasi..*sombong banget ya*..makanya seringkali teman-teman bilang miss gosip..padahal karena aq suka berbicara dengan banyak orang saja..mau tanya a,b, c, si a, si b, si c, telp a, b, c..silahkan..n sebenarnya ini juga karena adikku yang bergaya seperti intel yang punya teman dari segala penjuru, yang eksis banget di dunia nyata n maya yang bisa dengan sedikit mudah aq bisa mendapatkan informasi yang aq butuhkan..

jadi sebenarnya salah kalau kamu menghindar dari aq..kalau aq mau (sayang aq malas) aq bisa tahu kamu sedang apa, bohong atau tidak (ga semuanya sih, yah yang garis besarnya saja) atau bahkan aq bisa saja datang ke rumahmu..tapi sebagai orang yang dewasa..kupikir buat apa, kaya ga ada kerjaan aja ya..hehehe

ih yuni..masih ribut aja soal beginian..ya sudahlah..kalau tidak bisa kan ya hanya tidak gentle aja untuk berani melihat wajahku saat sedih..*upsss*..makin ngaco aja nih tulisan..udah ah..

*terapi menulis*

Rasa ini

"kalau masih ada rasa sebel tandanya aq belum ikhlas dong ya..ya Allah aq sangat ingin mengikhlaskannya..kenapa setiap kulihat komentarnya pada laman temanku aq sebel..kenapa kok aq dan dia tidak bisa berteman saja ya..kenapa dia tak mau berteman denganku malah cenderung menghindar..kok fbku ga diconfirm sih..hahaha..*tetep ya yg ini sih*"

Ungkapan itu beberapa kali sering muncul dalam otakku..padahal aq sangat tidak menginginkannya..aq sadar apapun alasannya, tetap saja yang paling penting adalah kami belum berjodoh..

Hampir satu bulan..masih berkeliaran saja dalam pikiran, walau sudah tak bertanya lagi kenapa bisa begini, walau sudah tak lagi menyesali apa yang kulakukan, walau sudah tak lagi menyalahkan diri sendiri, walau akhirnya sudah memaafkan diri sendiri dan dirinya juga..

Hanya menyakinkan diri bahwa saat ini, dirinya bukan orang yg tepat untukku dan demikian sebaliknya..tak butuh segala alasan yang terlalu dibuat-buat, tak butuh penilaiannya tentang diriku yang belum tentu sepenuhnya benar..hanya satu alasan, Tuhan belum menjodohkan kita berdua..

Seringkali terbersit, sepertinya dari hampir sebagian besar kriteria ada di dia, menginginkan seorang yang tidak merokok, menginginkan kelak bisa mengajarkan bahasa jawa halus pada anak2 (dimana aq hanya bisa yg kasar),  menginginkan seorang yang bisa mengimamiku (terus terang agamanya jauh lebih baik dariku, mungkin ini yang tidak imbang), menginkan orang yang selalu mensupport aq yang tidak minder dengan latar belakang pendidikanku (walau aq selalu menyembunyikan pendidikanku).. Tapi aq percaya Tuhanlah sang maha mengetahui, dia tahu apa yang terbaik buat umatnya..dalam penglihatanku mungkin sempurna..tapi mungkin dalam penglihatanNya kami tidak akan baik jika bersama..kalau dia tak bahagia bersamaku, aq harus melepaskannya untuk mencari kebahagiaannya sendiri..

Aq percaya..Aq memilihnya karena Allah maka aq harus melepaskannya karena Allah juga supaya aq lebih mudah melepaskannya..Aq memilih bukan karena fisik, harta,dan tak pernah melihat keburukannya..memilih karena pengetahuan agamanya dan penilaian dia akan jadi imam yang baik untukku..saat ini pun aq melepaskan karena Allah juga, karena takdir yang telah digariskan olehnya..

Hanya ingin berpisah baik-baik..berpisah menjadi teman..berpisah tanpa permusuhan dan tanpa meninggalkan dendam..bersatu dalam ukhuwah islamiah..seperti halnya : Jika tak ada namaku dalam istikharahmu, marilah qt mendoakan agar saling menemukan jodoh yang tepat, Jika tak ada namaku dalam istikharahmu, cepatlah kau mencari pasangan tulang rusukmu untuk kebaikanmu, Jika tak ada namaku dalam istikharahmu, marilah kita bersama dalam ukhuwah islamiah.. Menikah akan membuka pintu rezeki yang lain..jadi marilah qt saling mendoakan..

Memisahkan diri dengan berbicara secara face to face supaya semuanya clear, tak lagi meninggalkan pertanyaan, tak lagi meninggalkan penyesalan..diselesaikan saat itu juga..dulu kukagum dengan keberaniannya mendekati..sekarang entah dimana keberanian itu..aq harus suudzon, dia tak ingin melihatku kecewa dengan sangat, mungkin baginya lebih baik keputusan berpisah dibuat tanpa harus saling berhadapan muka..you don't know me so well..wanita itu kuat daripada yang tampaknya..

 Aq percaya dalam hidup ini tidak ada yang kebetulan karena sudah ada takdir Allah di dalamnya..begitu juga pertemuan kami berdua..pertemuan ini membuatku akhirnya memahami apa yang kuingin dalam hidup ini..not just let it flow..

saat ini hanya ingin memperbaiki diri, belajar agama lebih dalam n bijak,..membuat kembali daftar harapan yang tahun ini lupa kubuat..berusaha mewujudkan hal yang kemarin kusingkirkan karena menghargai dirimu..berdoa dan terus berusaha sampai Allah mengabulkan semua permintaan..

Maaf untuk semua hal yang pernah terjadi..
maaf untuk kata yang tak pernah terucap..

Mungkin kamu lebih sakit daripada aq..mungkin kamu lebih teraniaya daripada aq..
aq hanya ingin bersyukur atas apa yang terjadi..bersyukur dengan ini aq bisa lebih memahami banyak hal dan bisa membuka mata hati..bersyukur masih ada Allah disisiku..bersyukur masih ada keluarga yang sangat mendukung di saat terpuruk..bersyukur dengan banyaknya teman dan sahabat yang terus membantu untuk bangkit lagi dengan cerita, nasehat dan doanya..besyukur karena masih banyak orang yang lebih besar masalahnya daripada aq..



Berdoa semoga Allah memberikan jodoh yang tepat dengan cepat..karena Allah itu selalu datang tepat pada waktunya, tidak pernah lebih cepat atau lebih lambat..

Qt tak pernah tahu siapa jodoh kita..karena jodoh, reseki, maut itu misteri dan semua sudah digariskan olehNya..aq tak tahu entah mungkin kamu atau orang lain di waktu datang yang akan menemani hidupku..yang aq yakini Allah selalu tahu yang terbaik untuk umatnya..qt hanya bisa berdoa, berusaha dan serahkan hal selanjutnya pada Allah..

*terapi menulis*

My dream

Tidak banyak yang tau tentang mimpi yang satu ini..bahkan mungkin tidak ada yang menyangka kalau orang seperti saya punya mimpi sederhana..

Kalau orang melihat saya adalah wanita yang cukup modern dari sisi pemikiran, dengan latar belakang pendidikan yang tinggi mungkin berpikir kalau saya suka tinggal di kota besar, suka dengan hiruk pikuknya, suka dengan kegemerlapan kota,hedon, dan workaholic sejati..jauh didalam diri saya suka dengan hal-hal yang sederhana..

Dulu saya pernah bermimpi..hanya ingin jadi pembantu rumah tangga, pekerjaan yang menurut saya ga perlu mikir banget..santai walau harus kerja keras..banyak menggunakan tenaga ketimbang harus banyak memeras otak..seperti layaknya cerita dongeng, PRT yang punya majikan ganteng..hahaha...kalau ga pengen jadi supir biar bisa jalan-jalan gratis, nah kalau yang ini sebenarnya dengan pekerjaan sekarang saya juga bisa jalan-jalan gratis sih..

Mimpi saya ini adalah saya ingin punya sawah dan kebun..^-^..dimana kebutuhan pangan saya disuply dari sawah n kebun sendiri..hidup tenang di pedesaan..ketika pagi datang, buka jendela yang terlihat kehijauan membentang dihadapan saya..walau saya tahu, saat ini kalau qt hanya punya sawah n kebun sepetak tidak akan mampu bertahan hidup ditengah harga yang menggila..kebutuhan lain sulit untuk terpenuhi (berkaca pada saudara2 saya yang masih di kampung)..kalau lihat Jakarta saat ini kok rasanya rusuh banget ya..ingin mendamaikan diri di pedesaan..pagi bangun dengan udara segar, bercocok tanam, bersenda gurau dengan santainya, dan malam hari ditemani oleh suara jangkring dan katak yang saling bersahutan..mimpi memiliki sawah sendiri belum dapat terwujud saat ini, walau sangat berharap mempunyainya dalam waktu dekat..mahal banget harga sawah sekarang..kebun ditanami sayuran dan buah-buahan yang pupuknya diambil dari kotoran ternak..

Muncul pertanyaan, iya pangan terpenuhi, darimana untuk sandang dan kebutuhan lainnya..itulah, hasil kebun yang tidak banyak akan sulit untuk membiayai hidup kecuali punya sawah dan kebun berhektar luasnya..

ketika semua orang bilang ah memang siap saya tinggal di desa, sebenarnya saya mau saya mencoba untuk bekerja seperti mimpi saya..saya bukan orang yang terlalu mengejar duniawi, yang harus kaya, harus terpandang, dll..walau qt memang harus kaya supaya bisa membantu orang yang kehidupannya dibawah qt..

Buat saya bahagia itu sederhana..sesederhana bangun pagi sambil menghirup udara segar..

rindu

Walau jarak terbentang jauh
Walau Waktu memisahkan kita
Aq merindukannya dalam setiap helaan nafas..
Aq merindukannya dalam setiap gerakku..
Dalam doa kupanjatkan namanya..
Aq hanya yakin dia akan menjaga diri n hatinya untukku
Dan aq akan menjaga diri n hatiku untuknya
Sampai saatnya tiba..
Sampai dia menjadi halal bagiku..

Awalnya

Entah kapan proposal itu diajukan saya lupa tepatnya..yang jelas dari awal memang tidak untuk main-main, buang-buang waktu saja..sempat terjadi konflik diakhir tahun 2012 yang sangat menentukan..apakah hubungan ini akan berlanjut atau ya cukup sampai disini saja..

Awalnya saling dikenalkan oleh seorang sahabat..terpisahkan jarak, ruang dan waktu yang kadang menjadi sebuah tantangan..harus sering2 jaga emosi..sangat menguji kesabaran..perkenalan pun hanya via facebook, watsap, ym dan line..hubungan masa kini sekali..ga kebayang dulu pasti bingung saat internet belum se hit sekarang..

Awal tahun 2013 merupakan permulaan dari semuanya..kalau saya salah berpikir maka ya sudahlah..Di awal tahun berusaha mengenal keluarganya..mengenal pola pikirnya..saat itu hanya berpikir kalau jodoh ya ga akan kemana dan akan dimudahkan jalannya..toh masih ada banyak banyak untuk perkenalan, sambil menunggu kepulangannya di bulan Juli nanti..dan sungguh tidak romantis adalah pertanyaannya diajukan via watsap..huaaaa..dan dimulailah cerita persiapan itu..

beramal bersama SAY'D

Ayo gembirakan anak yatim dan duafa dalam Fun Outbond with SAYD!

Sabtu,23 Februari di Museum Penerangan TMII Pkl 9pagi-selesai. Ayah/Bunda/Sahabat kami tunggu kehadirannya langsung atau dapat berpartisipasi dengan menyalurkan zakat/infaq/sedekahnya ke Celengan SAYD di norek Bank Mandiri 1020004461460 an Siti Nurjanah, atau norek BRI 0341 01 021762500 an Elvi Rahmi Indarta, atau norek BCA 5250243008 an Aprilia Muslimah Istuarti.

Bersedekah menambah berkah! Dengarkan info kegiatan SAYD dlm Percikan Iman ∂ï Radio OZ 90.80 FM jam 5-6 pagi. Silahkan kunjungi kami di Group Facebook: www.facebook.com/groups/sahabatanakyatim, web SAYD: sahabatanakyatim.wordpress.com; follow twitter:@sahabat_sayd; email:info.sayd@gmail.com. Youtube:http://www.youtube.com/watch?v=y_zeMZSO4JE&feature=youtu.be.

Syukron khairon katsiron. Semoga Allah SWT membalas kebaikan kita. Aamiin

SAY'D goes to RSCM n RSUD Tarakan

berbagi kebahagiaan..sehat itu sangat berharga dan mahal..thx for support nya selama ini..^-^

take care

Kamu tak pernah bertanya
Kamu tak memperlihatkan emosimu
Kamu seperti tidak perhatian..
Kamu tak pernah mengeluh
Kamu tak pernah menegurku..
aq hanya tahu, dalam diammu kamu memantauku..
dalam terbentangnya jarak kamu menjagaku dengan caramu..

SAY'D

SAY'D adalah Sahabat Anak Yatim dan Duafa..grup ini bermula dari pertemanan di dunia jalan-jalan..pertemanan backpakeran yang berujung ingin membantu sesama.. awalnya sih iseng2 saja..hanya beberapa orang, setelah itu saling mengajak teman dan akhirnya berkembang hingga saat ini..aq sendiri ikut saat awal-awal..kemudian menghilang karena biasanya saat acara tidak pernah ada di jakarta, selalu sedang padamu negeri jiwa raga kami..jadi hanya bisa support dibalik layar saja..

SAY'D biasanya mengunjungi panti asuhan, tempat penampungan anaj jalanan, dll yang biasanya sebelum kesana ya survey dulu..di awal dana berasala dari penyisihan gaji yah yg paling 100-200 dari tiap orangnya..yang penting bisa menyisihkan untuk berbagi..alhamdulillah makin kesini makin banyak orang n sumbangannya..amin..

Sudah lama sekali saya tidak join secara langsung..tepatnya Juni 2010..wow..setelah itu saya sibuk mengelilingi Indonesia, dan di saat Sabtu/ minggu terkapar dengan sukses..di akhir 2012 saat segala pekerjaan mulai berkurang dan keinginan diri untuk lebih sering ada di Jakarta (saatnya menata kehidupan sendiri) maka saya mulai memantapkan diri untuk ikut membantu..sudah saatnya tidak dibelakang layar lagi (walau blm bisa 100 %).. mungkin hal ini dipacu juga dengan kedekatan saya dengan seseorang..dekat dengan dirinya membuat saya ingin menjadi orang yang lebih baik lagi..membuat saya mengikhlaskan sebagian hidup saya utk membantu yang lain (walau sebenarnya dari dulu pgn bgt bisa ngajar baca anak2 kecil, n drdulu sbnrnya jg sdh berbuat baik tho..)..mungkin buat sebagian orang ini perubahan, buat saya tidak, karena dari dulu sebenarnya saya juga sudah seperti ini..tapi sekarang hanya ingin membukanya pada umum (walau sebagian juga ada yg disimpan).. Sampai sekarang prinsip saya masih sama..beramal tidak boleh diperlihatkan, kalau perlu dia tidak perlu tau siapa saya..kali ini hanya ingin membantu menyiarkan info saja..

Mulai Januari 2013 ini SAY'D lebih go publik..sudah punya pengurus (walau beberapa hal tetap semuanya sih)..tidak akan berubah menjadi yayasan karena menurut kami yayasan sangat formal sekali..tetap menjadi sebuah grup..dan doakan saja semoga kami semua tetap istiqomah..^-^

nb :Dengarkan Percikan Iman radio OZ FM 90.80 jam 5-6 pagi. Silahkan kunjungi web SAYD:sahabatanakyatim.wordpress.com; follow twitter:@sahabat_sayd; email:info.sayd@gmail.com

Perubahan jam kerja di awal 2013

Tahun baru..maka jadwal jam masukpun baru..ga tanggung2, sekarang maju 30 menit..menjadi pkl 7.30..no toleransi karena demi mengejar pengajuan remunerasi..palah baru ngejar aja udah ketat banget tuh aturan..masuk jam 7.30 n pulang jam 16.00..padahal terbiasa dtg jam 8..memang cuma 30 menit, tp sangat berarti krn keretanya adanya jam 6.20 dr bekasi..terbiasa naik yg 7.25 jd aja naik yg 6.20..huhuhu..derita di pagi hari..

Kalau jam 6 harus pergi dari rumah ini alamat ga bisa bawa bekal lagi..kapan coba masaknya..subuh2 buta udah masak gitu..waduh kasihan sekali ibuku..ini artinya lebih boros lagi deh..belum lagi kalau ga sempat makan di rumah karena terlambat bangun..mau ga mau beli sarapan diluar..ehmmm

semoga sih ini hanya euforia sesaat saja..hohoho..semoga setelah remunerasi lebih fleksibel karena remunerasi kan tergantung kinerja masing2, dia mau mendapatkan hasil yang baik n bagus atau tidak..

Fight

Pagi ini..entah dapat ilham darimana akhirnya aq memutuskan..
walau dia tak pernah membalas pembicaraanku, entah dia membaca atau di menghindar..aq tak ingin memberinya jeda..sudah cukup jeda yg kuberikan kemarin-kemarin..aq hanya ingin berjuang apapun yang terjadi walau tak mendapatkan balasannya..aq hanya ingin dia tau bagaimana berusahanya aq untuk mempertahankan ini..aq akan terus berjuang sampai aq merasa lelah..aq hanya yakin apapun yg aq lakukan semoga berujung kebaikan..

mungkin..saat ini saatnya untuk berdiam diri baginya..tetapi tidak bagiku..berdiam diri sama saja akan melangkah pergi tanpa berusaha apapun..aq hanya ingin berusaha dulu..kalau nantinya kalah toh aq sudah berusaha..

kali ini aq tak akan mengeluh lagi..tak akan bertanya2 lagi..aq mau menjalani apa yg menurutku baik saja..

aq hanya tak mau menghilang tanpa jejak..

entahlah..

Kalau kutahu ini yang akan terjadi mungkin tak akan kuijinkan kamu masuk dalam kehidupanku..

Kamu telah melukaiku terlalu dalam tanpa kutahu apa sebabnya..

Membuatku terombang ambing tanpa sebuah kejelasan..

Sampai kapan aq menunggu?

Sampai aq lelah berharap?

Sampai aq menyerah?

Apakah ini pelepasanmu secara halus..tanpa kata tanpa rasa

Published with Blogger-droid v2.0.4

rasa itu

Tuhan pemilik segalanya..
Kemanakah diri ini akan berlabuh..
Haruskah aq merasa sedih, gundah gulana atas apa yang terjadi belakangan ini?
Tuhan, tolong kuatkan diriku, kuatkan hatiku..

Tuhan, tolong bimbing aq untuk menjalani semuanya..
menjalani semua rasa sedih, semua rasa kecewa sampai aq bisa bangkit kembali..
Ijinkan aq untuk tetap berpijak padamu
Ijinkan aq untuk  bisa melangkah dengan ringan..

...ga boleh memperlihatkan sedih walau apapun yang terjadi..harus bisa tersenyum menatap apa yang akan terjadi esok hari.. harus bisa meredam emosi..harus bisa menampakkan diri kalau tidak terjadi apa-apa..anggap saja ini tidak pernah terjadi..anggap saja masa itu tidak pernah muncul..bermain, bermain n bermain..menjauh secara perlahan..pergi entah kemana..

tahun baru 2013

Memasuki tahun 2012 lalu dihabiskan di semarang karena hrs menghadiri pernikahan teman di pati..di semarang pun tak ikut merayakan..hanya menumpang tidur karena penerbangan ke jakarta jam 7 pagi..

Kali ini, menyambut tahun 2013 dihabiskan di rmh simbah di bawah gn lawu..dan spt thn lalu..dilewatkan begitu saja..jam 11 sdh tidur..hanya terbangun jam stgh 3 utk sholat malam..

Tahun 2013 disambut dengan segala harapan yang semoga bisa terwujud..walau menjelang akhir tahun gundah gulana mendera..sudah mengecewakan seseorang..

Tahun ini ingin menjadi orang yg dewasa, berarti bagi banyak orang, ga egois lagi, mampu meredam emosi jiwa n menjadi seseorang yg terbaik bagi seseorang di ujung dunia sana..dan harus belajar masak tahun ini juga..^-^

Pelajaran di akhir tahun 2012 adalah menjaga perasaan orang lain lebih sulit drpd menjaga perasaan diri sendiri..janji pada diri sendiri adalah bisa menjaga perasaan org2 yg kucintai..

Published with Blogger-droid v2.0.4

ini ceritaku

Pria dan wanita adalah dua sisi mata uang..layaknya di buku2, seperti mars n venus..tidak pernah bisa memahami 100 % antar keduanya..

Cinta datang dan tumbuh subur sejalan dengan waktu dan intensitas komunikasi..

Jarak memang bukan masalah tapi kadang itu jg yang menjadikan sebuah kesalahpahaman..dan itulah yang terjadi saat ini..

Ketika dekat, kadang ingin menjauh..ingin memberi jeda pada diri tapi ketika menjauh rasanya tidak menyenangkan sekali..inginnya menjadi kembali mendekat..

Bahagia itu pilihan..jadi jalan mana yang harus kupilih..fight untuk sesuatu yang kuanggap akan membahagiakanku atau melepaskannya karena ego diri ini..

Merindukan kata sayang dan rindu yang beberapa hari ini tak pernah terdengar lagi..

Published with Blogger-droid v2.0.4