Belajar Ekonomi vs Science

Sepertinya saya dulu salah memilih jurusan ketika memutuskan akan kuliah S1..dari dulu memang saya senang sekali yang namanya hitung menghitung..lupa kenapa dulu memilih biologi ya, apa karena ga mampu masuk kedokteran..ehm rasanya karena memang saya tertarik dengan yang namanya pertanian n ingin kembali ke desa..alhasil dulu memilih biologi sebagai pilihan pertama dan ilmu hama n penyakit tanaman di urutan kedua..

Saya adalah orang yang tidak bisa melihat tabungan dlm jumlah yg lumayan..hehehe..seperti hampir semua wanita seperti ini ya..maka biasanya kalau punya uang yg lumayan saya belikan emas untuk simpanan..berhubung belum mampu ya beli tanah atau sawah seperti impian saya selama ini jadi emas saja dulu..

Saat dekat dengan si mas dulu..saya berpikir, aduh gimana ya caranya investasi atau bisnis supaya saya mandiri secara finansial..karena kalau melihat gaji yang alhamdulillah cukup untuk sehari-hari tapi tabungan ke depan agak sulit kalau tidak direncanakan dari sekarang.. dan pikiran itu hanya sekedar berada dalam otak saja tanpa realisasi..akhirnya ketika saya patah hati..mulailah muncul semangat dalam diri untuk mulai belajar tentang finansial..tentang ekonomi..sebenarnya sih mau menyeimbangkan diri dengan si mas dulu..ehmmm balas dendamkah ini? ah pokoknya saya hanya ingin mandiri secara finansial..belajar banyak hal untuk memperbaiki diri..atau tepatnya saya ingin melampiaskan energi saya ke hal yang lebih berarti daripada mikir yang tidak-tidak

Saya suka sekali membaca tweetnya para financial planner tp yang perempuan seperti @mrshananto atau @pritaghozie..ga tau kenapa karena mereka perempuan kali ya..jadi lebih masuk ke otak saya..bahasanya lebih mudah dimengerti..dan saya lebih bersemangat lebih mengerti soal financial ini ketimbang belajar tentang imunologi (kebetulan di saat bersamaan saya juga sedang memulai kuliah saya yang bikin otak mumet..hehehe)..saya suka sekali tipsnya..bagaimana mengatur pengeluaran..saya lupa dapat darimana soal rumus yang begini :
alokasi gaji per bulan
zakat : 5 %
dana darurat : 5 %
tabungan : 5 %
investasi  : 15 %
keperluan sehari2 : 45 %
gaya hidup : 25 %

saat ini saya berusaha taat pada aturan ini..semoga konsisten..mau belajar jd istri yg benar juga..yang bisa mengatur pengeluaran dengan baik dan berimbang..

meyakinkan sekeliling

Seorang teman pernah berkata..jika patah hati sebenarnya qt cepat untuk memulihkan hati kita..yg menyulitkan adalah menjawab pertanyaan teman2 n menghapus pandangan kasihan dari mereka..

Ya..itu benar adanya..terima kasih teman2 atas perhatiannya..atas nasehatnya..atas niatnya untuk mengenalkan yg lain..atas sumpah serapahnya ttg dia..upsss..hehehe..but now i'm ok kok..serius..insyaallah..

Aq sudah baik-baik saja..walau butuh waktu untuk menutup luka itu, butuh waktu untuk menerima keadaan..

Sampai saat ini, walau mereka bilang dia telah melukai aq..aq hanya merasa dia tak melukaiku..memang dia harus mengambil keputusan seperti ini..tak banyak yg tahu kalau kami tidak ingin pacaran, kalau memang cocok ya langsung menikah..makanya disepakati stlh dia pulang..tetapi kenyataan berkata lain..saat pulang dia merasa blm mantap dgn pekerjaan(yg menurut org bukan sebuah alasan) dan dia tidak yakin aq bisa menjadi istri yg sholehah..ya drpd ga jelas dia putuskan bubar..aq bisa terima itu bukan utk melukaiku tapi melepas demi kebahagiaanku..

Aq sadar tidak baik jika kami bersama..jadi aq berusaha menerima..galau sih sudah lewat masanya..memang di awal belum bisa menerima masukan atau semangat tapi sekarang semua berjalan seperti sedia kala..

Malah kalau tidak ada yang bertanya tentangnya aq lebih mikir gimana kuliah dan bekerja di waktu yang bersamaan..belum lagi harus belajar bhs inggris yg sangat menyita waktu itu..jd cuma punya waktu utk bengong pas di kereta aja..mikir siapa ya yg Tuhan kirimkan untukku..apakah aq bisa menerimanya seperti penerimaanku padanya..upsss ga boleh berandai-andai..Tuhan selalu memberikan yg terbaik untuk hambanya..sesuai dengan porsinya..

Selamat malam minggu..

Published with Blogger-droid v2.0.4

Bagian 3: finally

Jodoh kita itu adlah cerminan dari diri kita sendiri..karena saya ingin mendapatkan yang terbaik maka saya harus memperbaiki diri saya juga tentunya..banyak belajar, banyak melihat, membaca dan mendengarkan..terus belajar untuk menjadi pribadi yang lebih baik..belajar memperbaiki hati, belajar agama lebih dalam dan belajar untuk menguasai segala hal..

Mencapai keikhlasan memang membutuhkan waktu..menurut seorang teman ikhlas itu ibarat buang hajat..ketika sudah dibuang lo ga akan mengharap kembali kan..itulah ikhlas..apapun yang kita lakukan tidak untuk mengharapkan imbalannya..

Aq hanya ingin mendapatkan orang yang tepat disaat yang tepat..seseorang yang dengan tulus menerima aq apa adanya..seseorang yang tidak membuat aq berpikir untuk membatasi langkahku..

Tuhan memberi apa yang kita butuhkan, bukanlah apa yang kita inginkan..aq sangat menginginkan pernikahan, menginginkan punya sebuah keluarga kecilku sendiri..tapi Tuhan melihat lain saat ini..saat ini yang kubutuhkan adalah terus belajar untuk mempersiapkan diri sampai saatnya tiba..meluruskan niat dan memantapkan diri..

Saat terkena masalah barulah kita membuka mata hati kita.. bersyukur selalu ada Tuhan yang selalu membimbing, yang tidak membiarkanku untuk terjatuh..bersedih untuk sesaat tapi kemudian melihat semuanya lebih jernih..

"sebuah perpisahan ? walaupun untuk kebaikan, tetap saja menyedihkan, karena harus ada sesuatu yang mati di dalam diri kita sebelum yang lebih baik tumbuh dan menguat" kutipan dr sebuah status teman di fb..

Ya, memang menyakitkan tapi kita bisa banyak belajar dari situ..aq selalu berkata pada hati kecilku dan memohon pada Tuhan..Tuhan, jangan biarkan aq (walau hanya sebersit) untuk berpikir yang tidak baik tentang dia.. doakan yang terbaik untuk yang pernah melukai aq dan tidak berharap azab untuk yang pernah menggoreskan luka dihatiku, aku hanya ingin segala mimpi dan angannya tercapai walau sudah tak ada lagi aku disisinya..aq hanya ingin dia bahagia dengan segala langkah dan keputusan yang diambilnya..

Kita tak pernah tahu apa yang terjadi di masa depan..hanya menjalani hidup ini sebaik mungkin..apa yang kita lakukan saat ini akan terlihat dimasa datang (dengan kata lain apa yang terjadi saat ini adalah refleksi dari apa yang kita lakukan di masa lalu)..jadi nikmatilah hidup ini..

Ibadah

Di era yang serba internet..kenapa ya jadi banyak hal yang menurut saya kebabalasan..social media dijadikan ajang untuk mengumbar hal-hal baik yang dilakukan..inget lho, riya itu tipis banget jaraknya sama hanya ingin kasih tahu..Terutama soal ibadah..

Buat saya, ibadah itu urusan antara kita sebagai pribadi dengan Allah..hanya kitalah yang tahu..sholat tepat waktu aja dibuat status..orang tahu klo setiap senin-kamis rajin puasa..hati2..belum lagi sedekah yang digembar gemborkan..*pembelajaran buat diri sendiri juga sih, supaya dijauhkan dari hal-hal yang begini ini*

Kita juga tak berhak menilai kadar keimanan seseorang, darimana coba kita menilainya? memangnya kita Tuhan apa? *plak, satu tamparan lagi buat saya yang kadang melihat orang lain, wah sholat rajin, ngaji rajin, puasa rutin pasti imannya kuat banget..padahal siapa tahu seorang yang dari luar terlihat bengal justru yang lebih kuat imannya*..kita tak berhak menilai orang itu sholeh atau sholehah..

bagian 1 : aq dan kamu

Tulisan ini akan dibagi ke 3 bagian..yang pertama apa yang terjadi selama ini, kedua belajar setelah berpisah, ketiga akhirnya..

Kenapa harus diungkit kembali? hanya ingin mengabadikan cerita ini..aq tahu hanya kepada Allah lah kita meminta..aq hanya ingin mengabadikan apa yang terjadi, masa lalu yang membuat aq seperti saat ini..dan sebenarnya berharap suatu saat kamu akan membaca..hahahaha

awalnya..aq merasa ini sudah saatnya..pada saat yang bersamaan seorang teman mengenalkanmu..saat itu tidak hanya kamu, ada yang lain (yg ternyata punya tgl lahir berbeda satu hari denganmu)..hanya saat itu kamu yang berani melangkah..aq tahu aq akan sangat jutek sama orang baru, punya benteng yang sangat tebal..tapi kamu berani..berani melawan perbedaan..ketika buatmu usia tak masalah maka pendidikan buatku pun tak masalah..inilah yang aq pikir nantinya tidak menjadi hambatan..

Hubungan jarak jauh dijalani, perbedaan waktu, tempat sangat menguras emosi..bilang a dipersepsikan b..harus banyak bersabar..emosi yang naik turun dan hubungan yang naik turun.. harusnya aq sudah sadar ada yang tidak beres..ketidakstabilan dirimu..kadang kamu yakin kadang tidak..selama ini aq hanya meyakini diri kalau setelah dirimu pulang semua akan baik-baik saja..malah akan berjalan dengan baik..

Tiada manusia yang sempurna..saling toleransilah yang menjadikan hidup itu sempurna..tiada yang benar-benar cocok karena anak kembar pun ada perbedaannya..saling menghormati, saling menghargai dan komunikasi yang baiklah yang bisa melancarkan semuanya..

Sampailah pada puncaknya..ketika kamu pulang..awalnya masih berjalan baik, malah aq yakin ini akan berakhir baik..tapi mungkin banyak hal yang mempengaruhi setelah kamu pulang akhirnya terjadilah..aq tak tahu yang sebenarnya terjadi..inilah jalan yang Allah kasih pada qt berdua..kalau memang belum berjodoh Allah membalikkan keadaan 180 derajat. Satu yang masih sangat kusesali hingga saat ini, kenapa qt tidak berpisah baik-baik saja..berbicaralah langsung face to face supaya segala beban yang ada selama ini selesai saat itu juga..supaya kehidupan qt berdua lancar selanjutnya tanpa ada unfinished bussines..beban di masa lalu..

Kamu belum tahu siapa aq sebenarnya (aq pun tidak mengenal diriku 100 %)..aq pun akhirnya menyadari..aq salah..selama ini aq berpikir kalau aq akan bisa menerimamu apa adanya, aq tak pernah complain atau segala sifatmu, aq memilihmu karena Allh..karena keimananmu.. tapi aq lupa, apakah aq sudah bertanya pada diriku, apakah aq siapa menjadikanmu sebagai bapak dari anak2 ku? mungkin aq siap menjadikanmu pasanganku..tapi apakah aq ingin figur ayah sepertimu untuk anak2ku? Allah lebih tahu apa yang qt butuhkan daripada apa yang qt inginkan..

awal ketika qt berpisah, aq terus bertanya, kenapa? perpisahan yang terjadi via watsap, disela perjalananku ke Bandung di pagi itu.. aq terus meminta jawaban darimu? dengan segala pertanyaan yang berkelebat di pikiran..terus berusaha agar semua baik2 saja..meyakini diri ini bagian dari masalah yang bisa diperbaiki lagi..

Satu hari sebelum kejadian, aq sempat berpikir, hubungan ini tidak fair..aq berusaha mendekati keluargamu..kok kamu sepertinya tidak (aq salah untuk ini, aq tahu kamu juga berusaha dengan caramu sendiri)..memang ga boleh ya sembarangan berpikir dan berkata..jadi aja kejadian..hehehe..jadilah kita berselisih paham karena saat kau tidak mau ke rumah aq berpikir kamu sudah tak menghargai keluargaku..maaf untuk ini..

aq memang tidak terlalu sopan, kurang unggah ungguhnya tapi aq masih sopan pada orang tua..aq walau pemalas dalam bersih-bersih sebenarnya orang yang sangat punya adab untuk diri sendiri, ga pernah meludah sembarangan (selalu menggunakan tisu), ga suka buang sampah sembarangan (lebih baik ditaruh dulu didalam tas), potong kuku aja diatas tisu, batuk, bersin, dll ditutup tisu atau tangan,dll.. aq cerewet, ya iyalah wanita memproduksi 15000-20000 kata per hari, dan pria 5000-7000 kata, betapa jauhnya..*ini bagian dari pembelaan diriku..saat aq bilang aq dibilang ga sholeha, seorg teman berkata " apa kriteria keimanan seseorang? lihat darimananya?siapa dia bisa menilai iman lo?".. selama ini aq berprinsip kalau urusan aq dengan Allah adalah urusan pribadi yang tidak diumbar..apakah aq sholat, puasa, sejauh mana imanku, sedekah, dll yang berhubungan dengan agama adalah hal yang tidak untuk dibicarakan dengan orang lain..aq diyakini tidak akan menurut..ehm, honestly, kenapa ibuku ingin aq tinggal tidak jauh dari mereka adalah sebenarnya dia menilai kalau aq sangat penurut sekali sama suamiku kelak, aq adalah tipe orang yang akan lebih condong pada keluarga pasangan..dan sebenarnya ketika kamu pulang, aku berpikir untuk cuti di luar tanggungan negara kalau akhirnya kamu memutuskan untuk membuka usaha di luar Jakarta..

aq memberi waktu untuk diriku berusaha, toh Allah ingin umatnya usaha dulu baru berserah diri..segala cara kulakukan untuk membuat hubungan ini kembali membaik..menghubungi ibumu, menghubungi temanmu, menghubungi ustadmu dulu..semua kulakukan untuk mendapat sebuah solusi..selain terus berdoa yang terbaik tentunya..

Seorang teman yg sedang bersekolah diujung sana berkata "harusnya sudah dari dulu kalian berpisah, bersyukur lo ga jadi sama orang ****", sahabat smaku yang bertanya kenapa pada dirimu pun berkata hampir sama " pokoknya ya yun, gw ga pernah pro sama dia, bahaya, apa yang di hati, pikiran n sikapnya berbeda, bisa2nya dia ngomongin ceweknya ke org lain kaya gitu (maksudnya ngomongin gw ke sahabat gw itu), gw yakin dia ga akan pernah mau ketemu lo, cemen, anak kecil".. ga ada yang berkata positif dari semua teman2ku..ya iyalah, kan mereka mendengar dari versiku bukan versimu..sejujurnya aq masih selalu berpikir kamu baik sekali..

Aq berusah mencari apa yang salah..karena aq percaya apa yang terjadi saat ini adalah refleksi yang aq lakukan di masa lalu..aq bertanya-tanya, punya salah apa aq dimasa lalu? apakah aq pernah menyakiti seorang pria? jawabannya, aq menyakiti ayahku sendiri.. aq terbiasa berdebat dengan tensi tinggi dengan bapakku..akhirnya dimasa itu aq membuka hati pada bapak, minta maaf (belum lebaran sudah tangis-tangisan)..dan aq pun tahu sebenarnya ibuku pernah berdoa kalau dia tidak ingin anaknya mendapat seseorang yang seperti bapakku..dan kamu adalah refleksi bapakku..ketemulah jawaban kenapa ini terjadi..dan akhirnya aq bisa menerima kenapa semua ini bisa berubah 180 derajat..

berbekal sebuah kata dari teman..Kalau niat karena Allah pasti akan cepat melupakan..Aq dulu memilihmu karena agamamu, karena Allahlah aq memilih, bukan karena wajahmu, bukan karena hartamu, atau yang lainnya (aq tak pernah menuntutmu untuk melakukan sesuatu, atau berusaha merubahmu, aq membebaskanmu melakukan apapun, dengan setulus hati aq berada di sampingmu).. maka karena takdir Allah juga aq mengikhlaskanmu..dan ini lebih mudah bagiku..saat ini Allah belum menjodohkan qt berdua..tapi aq yakin suatu saat Allah akan memberikannya tepat pada waktunya, tidak pernah lebih lambat atau lebih cepat.. Allah memberikan apa yang qt butuhkan, bukan yang qt inginkan..

Saat ini aq hanya ingin memperbaiki diri..memantaskan diri untuk jodohku kelak..terus berusaha, berdoa dan menyerahkan segalanya pada Allah..Dialah yang tahu mana yang terbaik untukku dan untuk  qt berdua..yang penting aq terus berpikir positif atas segala rencananya..

Maaf untuk semua kata yang penah melukai dan menyakitimu
Maaf untuk semua sikap yang pernah menyinggungmu
Maaf kalau aq tak seperti yang kau harapkan dan inginkan dari seorang wanita..
Maaf..

Bersyukur Allah pernah menghadirkan dirimu di dalam hidupku..
Bersyukur Allah telah menunjukkan jalannya

Terima kasih karena lewatmu aq jadi lebih belajar soal agama
terima kasih karena lewatmu aq bisa memperbaiki hubunganku dengan orangtuaku (walau aq merasa selama ini baik-baik saja)
Terima kasih karena lewatmu aq jadi tahu apa yang aq inginkan dan yang aq butuhkan
Terima kasih karena lewatmu aq tau seberapa kuatnya diriku..

Aq hanya ingin kita berteman baik..

kalau aku mau

aq cukup ahli untuk mencari informasi..*sombong banget ya*..makanya seringkali teman-teman bilang miss gosip..padahal karena aq suka berbicara dengan banyak orang saja..mau tanya a,b, c, si a, si b, si c, telp a, b, c..silahkan..n sebenarnya ini juga karena adikku yang bergaya seperti intel yang punya teman dari segala penjuru, yang eksis banget di dunia nyata n maya yang bisa dengan sedikit mudah aq bisa mendapatkan informasi yang aq butuhkan..

jadi sebenarnya salah kalau kamu menghindar dari aq..kalau aq mau (sayang aq malas) aq bisa tahu kamu sedang apa, bohong atau tidak (ga semuanya sih, yah yang garis besarnya saja) atau bahkan aq bisa saja datang ke rumahmu..tapi sebagai orang yang dewasa..kupikir buat apa, kaya ga ada kerjaan aja ya..hehehe

ih yuni..masih ribut aja soal beginian..ya sudahlah..kalau tidak bisa kan ya hanya tidak gentle aja untuk berani melihat wajahku saat sedih..*upsss*..makin ngaco aja nih tulisan..udah ah..

*terapi menulis*

Rasa ini

"kalau masih ada rasa sebel tandanya aq belum ikhlas dong ya..ya Allah aq sangat ingin mengikhlaskannya..kenapa setiap kulihat komentarnya pada laman temanku aq sebel..kenapa kok aq dan dia tidak bisa berteman saja ya..kenapa dia tak mau berteman denganku malah cenderung menghindar..kok fbku ga diconfirm sih..hahaha..*tetep ya yg ini sih*"

Ungkapan itu beberapa kali sering muncul dalam otakku..padahal aq sangat tidak menginginkannya..aq sadar apapun alasannya, tetap saja yang paling penting adalah kami belum berjodoh..

Hampir satu bulan..masih berkeliaran saja dalam pikiran, walau sudah tak bertanya lagi kenapa bisa begini, walau sudah tak lagi menyesali apa yang kulakukan, walau sudah tak lagi menyalahkan diri sendiri, walau akhirnya sudah memaafkan diri sendiri dan dirinya juga..

Hanya menyakinkan diri bahwa saat ini, dirinya bukan orang yg tepat untukku dan demikian sebaliknya..tak butuh segala alasan yang terlalu dibuat-buat, tak butuh penilaiannya tentang diriku yang belum tentu sepenuhnya benar..hanya satu alasan, Tuhan belum menjodohkan kita berdua..

Seringkali terbersit, sepertinya dari hampir sebagian besar kriteria ada di dia, menginginkan seorang yang tidak merokok, menginginkan kelak bisa mengajarkan bahasa jawa halus pada anak2 (dimana aq hanya bisa yg kasar),  menginginkan seorang yang bisa mengimamiku (terus terang agamanya jauh lebih baik dariku, mungkin ini yang tidak imbang), menginkan orang yang selalu mensupport aq yang tidak minder dengan latar belakang pendidikanku (walau aq selalu menyembunyikan pendidikanku).. Tapi aq percaya Tuhanlah sang maha mengetahui, dia tahu apa yang terbaik buat umatnya..dalam penglihatanku mungkin sempurna..tapi mungkin dalam penglihatanNya kami tidak akan baik jika bersama..kalau dia tak bahagia bersamaku, aq harus melepaskannya untuk mencari kebahagiaannya sendiri..

Aq percaya..Aq memilihnya karena Allah maka aq harus melepaskannya karena Allah juga supaya aq lebih mudah melepaskannya..Aq memilih bukan karena fisik, harta,dan tak pernah melihat keburukannya..memilih karena pengetahuan agamanya dan penilaian dia akan jadi imam yang baik untukku..saat ini pun aq melepaskan karena Allah juga, karena takdir yang telah digariskan olehnya..

Hanya ingin berpisah baik-baik..berpisah menjadi teman..berpisah tanpa permusuhan dan tanpa meninggalkan dendam..bersatu dalam ukhuwah islamiah..seperti halnya : Jika tak ada namaku dalam istikharahmu, marilah qt mendoakan agar saling menemukan jodoh yang tepat, Jika tak ada namaku dalam istikharahmu, cepatlah kau mencari pasangan tulang rusukmu untuk kebaikanmu, Jika tak ada namaku dalam istikharahmu, marilah kita bersama dalam ukhuwah islamiah.. Menikah akan membuka pintu rezeki yang lain..jadi marilah qt saling mendoakan..

Memisahkan diri dengan berbicara secara face to face supaya semuanya clear, tak lagi meninggalkan pertanyaan, tak lagi meninggalkan penyesalan..diselesaikan saat itu juga..dulu kukagum dengan keberaniannya mendekati..sekarang entah dimana keberanian itu..aq harus suudzon, dia tak ingin melihatku kecewa dengan sangat, mungkin baginya lebih baik keputusan berpisah dibuat tanpa harus saling berhadapan muka..you don't know me so well..wanita itu kuat daripada yang tampaknya..

 Aq percaya dalam hidup ini tidak ada yang kebetulan karena sudah ada takdir Allah di dalamnya..begitu juga pertemuan kami berdua..pertemuan ini membuatku akhirnya memahami apa yang kuingin dalam hidup ini..not just let it flow..

saat ini hanya ingin memperbaiki diri, belajar agama lebih dalam n bijak,..membuat kembali daftar harapan yang tahun ini lupa kubuat..berusaha mewujudkan hal yang kemarin kusingkirkan karena menghargai dirimu..berdoa dan terus berusaha sampai Allah mengabulkan semua permintaan..

Maaf untuk semua hal yang pernah terjadi..
maaf untuk kata yang tak pernah terucap..

Mungkin kamu lebih sakit daripada aq..mungkin kamu lebih teraniaya daripada aq..
aq hanya ingin bersyukur atas apa yang terjadi..bersyukur dengan ini aq bisa lebih memahami banyak hal dan bisa membuka mata hati..bersyukur masih ada Allah disisiku..bersyukur masih ada keluarga yang sangat mendukung di saat terpuruk..bersyukur dengan banyaknya teman dan sahabat yang terus membantu untuk bangkit lagi dengan cerita, nasehat dan doanya..besyukur karena masih banyak orang yang lebih besar masalahnya daripada aq..



Berdoa semoga Allah memberikan jodoh yang tepat dengan cepat..karena Allah itu selalu datang tepat pada waktunya, tidak pernah lebih cepat atau lebih lambat..

Qt tak pernah tahu siapa jodoh kita..karena jodoh, reseki, maut itu misteri dan semua sudah digariskan olehNya..aq tak tahu entah mungkin kamu atau orang lain di waktu datang yang akan menemani hidupku..yang aq yakini Allah selalu tahu yang terbaik untuk umatnya..qt hanya bisa berdoa, berusaha dan serahkan hal selanjutnya pada Allah..

*terapi menulis*

My dream

Tidak banyak yang tau tentang mimpi yang satu ini..bahkan mungkin tidak ada yang menyangka kalau orang seperti saya punya mimpi sederhana..

Kalau orang melihat saya adalah wanita yang cukup modern dari sisi pemikiran, dengan latar belakang pendidikan yang tinggi mungkin berpikir kalau saya suka tinggal di kota besar, suka dengan hiruk pikuknya, suka dengan kegemerlapan kota,hedon, dan workaholic sejati..jauh didalam diri saya suka dengan hal-hal yang sederhana..

Dulu saya pernah bermimpi..hanya ingin jadi pembantu rumah tangga, pekerjaan yang menurut saya ga perlu mikir banget..santai walau harus kerja keras..banyak menggunakan tenaga ketimbang harus banyak memeras otak..seperti layaknya cerita dongeng, PRT yang punya majikan ganteng..hahaha...kalau ga pengen jadi supir biar bisa jalan-jalan gratis, nah kalau yang ini sebenarnya dengan pekerjaan sekarang saya juga bisa jalan-jalan gratis sih..

Mimpi saya ini adalah saya ingin punya sawah dan kebun..^-^..dimana kebutuhan pangan saya disuply dari sawah n kebun sendiri..hidup tenang di pedesaan..ketika pagi datang, buka jendela yang terlihat kehijauan membentang dihadapan saya..walau saya tahu, saat ini kalau qt hanya punya sawah n kebun sepetak tidak akan mampu bertahan hidup ditengah harga yang menggila..kebutuhan lain sulit untuk terpenuhi (berkaca pada saudara2 saya yang masih di kampung)..kalau lihat Jakarta saat ini kok rasanya rusuh banget ya..ingin mendamaikan diri di pedesaan..pagi bangun dengan udara segar, bercocok tanam, bersenda gurau dengan santainya, dan malam hari ditemani oleh suara jangkring dan katak yang saling bersahutan..mimpi memiliki sawah sendiri belum dapat terwujud saat ini, walau sangat berharap mempunyainya dalam waktu dekat..mahal banget harga sawah sekarang..kebun ditanami sayuran dan buah-buahan yang pupuknya diambil dari kotoran ternak..

Muncul pertanyaan, iya pangan terpenuhi, darimana untuk sandang dan kebutuhan lainnya..itulah, hasil kebun yang tidak banyak akan sulit untuk membiayai hidup kecuali punya sawah dan kebun berhektar luasnya..

ketika semua orang bilang ah memang siap saya tinggal di desa, sebenarnya saya mau saya mencoba untuk bekerja seperti mimpi saya..saya bukan orang yang terlalu mengejar duniawi, yang harus kaya, harus terpandang, dll..walau qt memang harus kaya supaya bisa membantu orang yang kehidupannya dibawah qt..

Buat saya bahagia itu sederhana..sesederhana bangun pagi sambil menghirup udara segar..

rindu

Walau jarak terbentang jauh
Walau Waktu memisahkan kita
Aq merindukannya dalam setiap helaan nafas..
Aq merindukannya dalam setiap gerakku..
Dalam doa kupanjatkan namanya..
Aq hanya yakin dia akan menjaga diri n hatinya untukku
Dan aq akan menjaga diri n hatiku untuknya
Sampai saatnya tiba..
Sampai dia menjadi halal bagiku..

Awalnya

Entah kapan proposal itu diajukan saya lupa tepatnya..yang jelas dari awal memang tidak untuk main-main, buang-buang waktu saja..sempat terjadi konflik diakhir tahun 2012 yang sangat menentukan..apakah hubungan ini akan berlanjut atau ya cukup sampai disini saja..

Awalnya saling dikenalkan oleh seorang sahabat..terpisahkan jarak, ruang dan waktu yang kadang menjadi sebuah tantangan..harus sering2 jaga emosi..sangat menguji kesabaran..perkenalan pun hanya via facebook, watsap, ym dan line..hubungan masa kini sekali..ga kebayang dulu pasti bingung saat internet belum se hit sekarang..

Awal tahun 2013 merupakan permulaan dari semuanya..kalau saya salah berpikir maka ya sudahlah..Di awal tahun berusaha mengenal keluarganya..mengenal pola pikirnya..saat itu hanya berpikir kalau jodoh ya ga akan kemana dan akan dimudahkan jalannya..toh masih ada banyak banyak untuk perkenalan, sambil menunggu kepulangannya di bulan Juli nanti..dan sungguh tidak romantis adalah pertanyaannya diajukan via watsap..huaaaa..dan dimulailah cerita persiapan itu..